Les hommes adorent la technologie : de la télé écran plat taille XXXXL à l’appareil photo numérique dernier cri à 1 milliard de pixels de résolution, en passant par le GPS ultra plat option international alors que Monsieur ne circule qu’en France, voire qu’en région parisienne.
Mesdames, je vous le demande : laquelle d’entre vous n’a jamais assisté au navrant spectacle de son homme, d’un pote, d’un inconnu masculin frétillant comme une jeune vierge proche du dépucelage, devant quoi ? Une game cube, une nintendo DS ou le must du must (enfin paraît-il, moi j’y connais rien) d’une P2 !!! L’Homo sapiens sapiens (là aussi, paraît-il…) mâle se transforme alors en individu obsédé, proche de l’épilepsie, tout juste capable de vous marmonner un « b’jour » ou de vous répondre « peux pas : je viens de passer le niveau 5 pour la première fois !!!!!!!!! » quand vous l’appelez pour dîner, sortir, faire un câlin, faire le ménage (bon là, j’comprends !!). L’homme se transforme en Rambo, en Jedi, en sauveur de l’humanité et des autres espèces extraterrestres par encore découvertes, bref, l’homme semble doué de ses (presque) 10 doigts.
Alors là, je pose LA question : pourquoi ces mêmes messieurs, après avoir trépigné, nous avoir successivement pommadé, flatté, dragué, encensé, et finalement supplié de lâcher notre numéro de téléphone, oui, pourquoi ces mâles stupides ne rappellent quasiment jamais ? Pourquoi ? On dirait que leur challenge s’arrête à l’énumération des 10 chiffres censés les rapprocher du bonheur mais que définitivement, non, ils n’ont pas le courage d’aller plus loin. Et là j’adresse une spéciale dédicace à, pêle-mêle, Guillaume, Eric, Nicolas, Ibrahim, le serveur de St-Maur, l’homme rencontré aux rayons couettes aux Gal’Laf’, et ceux que j’oublie suite à l’effet du rhum-coca sur mes neurones : messieurs, ne vous fatiguez plus à prendre nos numéros parce que vous nous fatiguez. Et femme fatiguée, femme qui va se coucher !!!
PS : toute ressemblance avec des personnes existantes n’est pas fortuite et totalement voulue.
Mesdames, je vous le demande : laquelle d’entre vous n’a jamais assisté au navrant spectacle de son homme, d’un pote, d’un inconnu masculin frétillant comme une jeune vierge proche du dépucelage, devant quoi ? Une game cube, une nintendo DS ou le must du must (enfin paraît-il, moi j’y connais rien) d’une P2 !!! L’Homo sapiens sapiens (là aussi, paraît-il…) mâle se transforme alors en individu obsédé, proche de l’épilepsie, tout juste capable de vous marmonner un « b’jour » ou de vous répondre « peux pas : je viens de passer le niveau 5 pour la première fois !!!!!!!!! » quand vous l’appelez pour dîner, sortir, faire un câlin, faire le ménage (bon là, j’comprends !!). L’homme se transforme en Rambo, en Jedi, en sauveur de l’humanité et des autres espèces extraterrestres par encore découvertes, bref, l’homme semble doué de ses (presque) 10 doigts.
Alors là, je pose LA question : pourquoi ces mêmes messieurs, après avoir trépigné, nous avoir successivement pommadé, flatté, dragué, encensé, et finalement supplié de lâcher notre numéro de téléphone, oui, pourquoi ces mâles stupides ne rappellent quasiment jamais ? Pourquoi ? On dirait que leur challenge s’arrête à l’énumération des 10 chiffres censés les rapprocher du bonheur mais que définitivement, non, ils n’ont pas le courage d’aller plus loin. Et là j’adresse une spéciale dédicace à, pêle-mêle, Guillaume, Eric, Nicolas, Ibrahim, le serveur de St-Maur, l’homme rencontré aux rayons couettes aux Gal’Laf’, et ceux que j’oublie suite à l’effet du rhum-coca sur mes neurones : messieurs, ne vous fatiguez plus à prendre nos numéros parce que vous nous fatiguez. Et femme fatiguée, femme qui va se coucher !!!
PS : toute ressemblance avec des personnes existantes n’est pas fortuite et totalement voulue.
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