du bilan façon Bridget Jones.
Nombre de nuit passée à la fourrière de Berçy pour récupérer sa voiture : 1
Vive la France!!
samedi 23 février 2008
mercredi 20 février 2008
Et la palme d’or est décernée à …….
En ce moment au lycée, on traite de la procréation. Après presque deux semaines, voici un best of des questions existentielles de nos chères têtes blondes (enfin blondes…)
- c’est quoi la procréation ? question existentielle si l’en est !!
- nous (comprendre « les représentants mâles de l’espèce humaine »), on n’a pas de scrotum ? réponse : sur Terre si mais peut-être pas sur ta planète !
- nous (comprendre « les représentants mâles de l’espèce humaine »), on sécrète pas de testostérone ? (même élève !!) réponse : sur Terre si mais peut-être pas sur ta planète !
- le pénis c’est bien un muscle ?
- si le pénis n’est pas un muscle, comment font les mecs pour ban… enfin pour avoir une érection ? réponse : faut-il que j’explique ce que j’ai réponse ou tout le monde sait ??!!
- Ahhh, donc, le pénis c’est une grosse veine ??? réponse : prétentieux !!!
- pourquoi les garçons ont-ils un testicule plus gros que l’autre ? réponse de ma collègue : et pourquoi les femmes ont-elles un sein plus gros que l’autre ?
- la pilule du lendemain, on l’a prend quand ? réponse : la veille, pour être sûr…
- les femmes n’incubent pas dans le foie ? pas de réponse…
- (à propos des anomalies chromosomiques), comment une femme avec un vagin mais pas d’utérus, des testicules mais pas de pénis fait-elle pour se reproduire ? réponse : bah, elle peut pas (couillon !)
- qu’en est-il de la reproduction des hippocampes ? réponse : j’t’en pose des questions !!
- (à propos du col de l’utérus) : commentaire : ne rêvez pas messieurs, vous n’irez pas plus loin !!
Dois-je rappeler que les élèves concernés ont 17 ans ou plus ? Mais ne désespérons pas, reste la meilleure partie du programme : la femme et les moyens de contraception (non Abdel, pas le doliprane !!)
- c’est quoi la procréation ? question existentielle si l’en est !!
- nous (comprendre « les représentants mâles de l’espèce humaine »), on n’a pas de scrotum ? réponse : sur Terre si mais peut-être pas sur ta planète !
- nous (comprendre « les représentants mâles de l’espèce humaine »), on sécrète pas de testostérone ? (même élève !!) réponse : sur Terre si mais peut-être pas sur ta planète !
- le pénis c’est bien un muscle ?
- si le pénis n’est pas un muscle, comment font les mecs pour ban… enfin pour avoir une érection ? réponse : faut-il que j’explique ce que j’ai réponse ou tout le monde sait ??!!
- Ahhh, donc, le pénis c’est une grosse veine ??? réponse : prétentieux !!!
- pourquoi les garçons ont-ils un testicule plus gros que l’autre ? réponse de ma collègue : et pourquoi les femmes ont-elles un sein plus gros que l’autre ?
- la pilule du lendemain, on l’a prend quand ? réponse : la veille, pour être sûr…
- les femmes n’incubent pas dans le foie ? pas de réponse…
- (à propos des anomalies chromosomiques), comment une femme avec un vagin mais pas d’utérus, des testicules mais pas de pénis fait-elle pour se reproduire ? réponse : bah, elle peut pas (couillon !)
- qu’en est-il de la reproduction des hippocampes ? réponse : j’t’en pose des questions !!
- (à propos du col de l’utérus) : commentaire : ne rêvez pas messieurs, vous n’irez pas plus loin !!
Dois-je rappeler que les élèves concernés ont 17 ans ou plus ? Mais ne désespérons pas, reste la meilleure partie du programme : la femme et les moyens de contraception (non Abdel, pas le doliprane !!)
mardi 12 février 2008
P’tit bilan de cette fin 2007/début 2008
Ma pote Céline vient de m’appeler pour m’annoncer que sa tante a annulé son mariage… Comme je suis cynique et que ça m’a fait beaucoup rire (oups, pas bien !!), j’ai décidé qu’un p’tit bilan s’imposait à la Bridget Jones.
Nombre de mariage annulé : 2
Nombre de kilos perdus puis repris : 4 (et heureusement)
Nombre d’overdose : 1
Nombre d’accident de voiture : 1
Nombre de boulot prise de tête : 1
Nombre de mec actuel : 0
Nombre de coup de fil/texto/mail d’ex : 5 (mais pas tout pour moi quand même !)
Nombre d’inscription sur Meetic : 1 (enfin 2 avec ma mère !!)
Nombre de mecs en vue : 1, 2, plus si affinités ?
Quantité d’alcool consommé : au verre ou à la gorgée ? Beaucoup en tout cas.
Nombre de clopes fumées : unité, paquet ou cartouche ?? Trop !
Nombre de crème anti-cellulite achetée sur M6 boutique : 1 (spéciale dédicace à l’opération double rouleau pour gros tonneau ; private joke, sorry !)
Nombre d’élèves ayant découvert que, non, le pénis n’est pas un muscle : 21 sur 23 (y avait 2 absents !!)
Après tout ça, j’ai envie de dire, HUUUSSSSSSS !!!!!!!
Nombre de mariage annulé : 2
Nombre de kilos perdus puis repris : 4 (et heureusement)
Nombre d’overdose : 1
Nombre d’accident de voiture : 1
Nombre de boulot prise de tête : 1
Nombre de mec actuel : 0
Nombre de coup de fil/texto/mail d’ex : 5 (mais pas tout pour moi quand même !)
Nombre d’inscription sur Meetic : 1 (enfin 2 avec ma mère !!)
Nombre de mecs en vue : 1, 2, plus si affinités ?
Quantité d’alcool consommé : au verre ou à la gorgée ? Beaucoup en tout cas.
Nombre de clopes fumées : unité, paquet ou cartouche ?? Trop !
Nombre de crème anti-cellulite achetée sur M6 boutique : 1 (spéciale dédicace à l’opération double rouleau pour gros tonneau ; private joke, sorry !)
Nombre d’élèves ayant découvert que, non, le pénis n’est pas un muscle : 21 sur 23 (y avait 2 absents !!)
Après tout ça, j’ai envie de dire, HUUUSSSSSSS !!!!!!!
dimanche 10 février 2008
Récit d’un week end agité OU déclaration d’amour à deux filles qui souffrent et qui ne le méritent pas
A priori, les deux titres de ce post n’ont aucun rapport entre eux mais si, j’vous jure, j’ai cuvé mon vin et promis à la fin, tout s’éclaircira !!!
Le week end a commencé tôt, jeudi en fait. Marie m’avait invité au concert privé d’un de ses patrons, dans un café d’environ 10 m², chiottes inclus bien sûr. Le groupe de musique était constitué du fameux patron, chanteur, guitariste, auteur et d’un pianiste sur son synthé. Bien que très sympa, le concert a duré globalement une demi-heure de trop mais on aura apprécié les paroles engagées et finalement très personnelles telles que « vierge ou putain » qui nous aura bien fait rire !! Les 10 m² de ce petit café sont tenus par le Monodentiste, surnommé ainsi car il n’avait plus qu’une dent, une incisive bizarrement centrée sur sa mâchoire supérieure. Ca me fait penser qu’on aurait pu l’appeler Jeannot Lapin et que l'espèce humaine évolue d'une manière qui me fait peur.
Après avoir absorbé notre taux de nicotine, que les instruments aient été débarrassés, que les tables aient été mises, nous sommes passés à table et là, il faut le dire, ce fut le drame. Pour les autres, bien sûr. Car on a retourné le resto avec nos blagues pourries, nos rires discrets, nos répliques des Bronzés, nos jeux de mots à 2 balles, notre intellectuelle conversation sur les différences existant entre travestis, transgenres et trans-sexuels et bien sûr notre commande de café-gourmand ne figurant pas sur la carte. Jeannot, à ce sujet, a sauté sur l’occasion pour dire que le café-gourmand se consommait à l’étage (ouarf ouarf ouarf !) ; il s’est malheureusement vexé quand je lui ai répliqué qu’on prendrait d’abord le café et que pour la gourmandise on verrait plus tard (aucun humour le Monodentiste) ! Rentrées 1 heure du mat’, couchées 2 h du mat’ après un dernier verre (ben vi, ça donne soif la route) ; j’suis pas sure que mon degré d’alcoolémie était de zéro quand j’ai fait cours vendredi matin.
Le vendredi soir, avec Céline, on a été au Bataclan, voir le spectacle d’Anthony Kavanagh. Outre le fait qu’on s’est bien marrer, il faut l’avouer, Anthony sait parler aux femmes. Les phrases clés resteront sans nul doute « je te quitte parce que je ne te mérite pas » (excuse donnée par les hommes, bien sûr), « nous les hommes, on est lâche » ou encore « maintenant, ce sont les femmes qui portent les couilles et les hommes qui s’épilent ». Rien à dire : Anthony est un tombeur et en partant au restaurant, nous nous prenons à rêver, ma Céline et moi, à l’apparition spontanée et simultanée de Georges et d’Anthony en utilisant la nespresso.
Samedi, toujours avec ma Grosse, on a été au Hammam Pacha, à Saint-Denis. Trop bien, trop reposant, trop loukoumisant, trop j’ai pas d’autres mots. Le soir, rendez-vous à La Pachanga avec Marie et 3 autres potes pour dîner puis swinguer. Si je devais utiliser un seul qualificatif pour cette boîte, c’est « snob ». Le repas n’est pas mauvais, le cours de danse est convivial, la musique est bonne à condition, bien sûr, d’aimer salsa, merengue, etc… Alors pourquoi snob ? Déjà parce que c’est cher ; ensuite parce que les employés qui finalement travaillent à la chaîne sont mal aimables car probablement sous-payés ; ensuite parce que c’est très élitiste : il faut bien avouer que si vous ne savez pas danser comme un(e) demi-dieu(déesse), on vous regarde de haut. En plus, y a comme un ramassis de queutards, de vieux (pas) beaux, de blancs qui croient savoir danser comme les blacks (spéciale dédicace au tunning-man qui roulait du cul), de gens qui puent, de gens qui transpirent, de voyeurs, de dragueurs, etc… Bref, à 1 h du mat’, nous v’là rentrées.
Bon alors, me direz-vous c’est quoi l’intérêt de ce post ? Il est pas spécialement drôle (désolée, j’suis nase) et y a toujours aucun rapport entre les deux titres ! Si, si, j’y viens. Ce week end a été un peu « gâché », pas pour moi, pour les deux filles à qui ce post est dédicacé car ces deux filles sont toutes les deux amoureuses d’hommes mariés donc pas disponibles, que toutes les deux souffrent de cette situation, que la vie est vraiment mal faite et que ça fait ch… pour elles.
Le week end a commencé tôt, jeudi en fait. Marie m’avait invité au concert privé d’un de ses patrons, dans un café d’environ 10 m², chiottes inclus bien sûr. Le groupe de musique était constitué du fameux patron, chanteur, guitariste, auteur et d’un pianiste sur son synthé. Bien que très sympa, le concert a duré globalement une demi-heure de trop mais on aura apprécié les paroles engagées et finalement très personnelles telles que « vierge ou putain » qui nous aura bien fait rire !! Les 10 m² de ce petit café sont tenus par le Monodentiste, surnommé ainsi car il n’avait plus qu’une dent, une incisive bizarrement centrée sur sa mâchoire supérieure. Ca me fait penser qu’on aurait pu l’appeler Jeannot Lapin et que l'espèce humaine évolue d'une manière qui me fait peur.
Après avoir absorbé notre taux de nicotine, que les instruments aient été débarrassés, que les tables aient été mises, nous sommes passés à table et là, il faut le dire, ce fut le drame. Pour les autres, bien sûr. Car on a retourné le resto avec nos blagues pourries, nos rires discrets, nos répliques des Bronzés, nos jeux de mots à 2 balles, notre intellectuelle conversation sur les différences existant entre travestis, transgenres et trans-sexuels et bien sûr notre commande de café-gourmand ne figurant pas sur la carte. Jeannot, à ce sujet, a sauté sur l’occasion pour dire que le café-gourmand se consommait à l’étage (ouarf ouarf ouarf !) ; il s’est malheureusement vexé quand je lui ai répliqué qu’on prendrait d’abord le café et que pour la gourmandise on verrait plus tard (aucun humour le Monodentiste) ! Rentrées 1 heure du mat’, couchées 2 h du mat’ après un dernier verre (ben vi, ça donne soif la route) ; j’suis pas sure que mon degré d’alcoolémie était de zéro quand j’ai fait cours vendredi matin.
Le vendredi soir, avec Céline, on a été au Bataclan, voir le spectacle d’Anthony Kavanagh. Outre le fait qu’on s’est bien marrer, il faut l’avouer, Anthony sait parler aux femmes. Les phrases clés resteront sans nul doute « je te quitte parce que je ne te mérite pas » (excuse donnée par les hommes, bien sûr), « nous les hommes, on est lâche » ou encore « maintenant, ce sont les femmes qui portent les couilles et les hommes qui s’épilent ». Rien à dire : Anthony est un tombeur et en partant au restaurant, nous nous prenons à rêver, ma Céline et moi, à l’apparition spontanée et simultanée de Georges et d’Anthony en utilisant la nespresso.
Samedi, toujours avec ma Grosse, on a été au Hammam Pacha, à Saint-Denis. Trop bien, trop reposant, trop loukoumisant, trop j’ai pas d’autres mots. Le soir, rendez-vous à La Pachanga avec Marie et 3 autres potes pour dîner puis swinguer. Si je devais utiliser un seul qualificatif pour cette boîte, c’est « snob ». Le repas n’est pas mauvais, le cours de danse est convivial, la musique est bonne à condition, bien sûr, d’aimer salsa, merengue, etc… Alors pourquoi snob ? Déjà parce que c’est cher ; ensuite parce que les employés qui finalement travaillent à la chaîne sont mal aimables car probablement sous-payés ; ensuite parce que c’est très élitiste : il faut bien avouer que si vous ne savez pas danser comme un(e) demi-dieu(déesse), on vous regarde de haut. En plus, y a comme un ramassis de queutards, de vieux (pas) beaux, de blancs qui croient savoir danser comme les blacks (spéciale dédicace au tunning-man qui roulait du cul), de gens qui puent, de gens qui transpirent, de voyeurs, de dragueurs, etc… Bref, à 1 h du mat’, nous v’là rentrées.
Bon alors, me direz-vous c’est quoi l’intérêt de ce post ? Il est pas spécialement drôle (désolée, j’suis nase) et y a toujours aucun rapport entre les deux titres ! Si, si, j’y viens. Ce week end a été un peu « gâché », pas pour moi, pour les deux filles à qui ce post est dédicacé car ces deux filles sont toutes les deux amoureuses d’hommes mariés donc pas disponibles, que toutes les deux souffrent de cette situation, que la vie est vraiment mal faite et que ça fait ch… pour elles.
Je connais Marie depuis 5 mois et c’est rapidement devenue une amie ; c’est comme ça, on s’entend bien, ça ne s’explique pas, je sais que je peux compter sur elle, elle sait qu’elle peut compter sur moi. Céline, on se connaît depuis 12 ans : c’est ma sœur et je mets dans ce terme vraiment toute la signification qu’il peut prendre car les liens du sang ne sont pas toujours les plus forts.
C’est là que mon post prend toute sa signification les filles. Parce que vous êtes 2 nanas supers et que la vie, c’est parfois de la merde, parce que vous avez su m’écouter quand j’étais dans ma petite déprime post-séparation traumatique et parce que je vous aime, je vous promets :
1) Que mon portable sera toujours branché pour vous.
2) Que mon appart vous sera toujours ouvert.
3) Que je me pinterai toujours la gueule avec vous.
4) Que je vous mettrai toujours la honte avec mes réflexions à la con (« oh !! y a mon tampax qui se barre ! »).
5) Que je vous ferai des muffins chocolat-banane ou tout autre parfum dès que votre moral sera au plus bas.
6) Que j’arrêterai pas de fumer avant vous.
7) Que même si je pars loin, je reviendrai souvent vous voir et que si je pars pas, on continuera à faire la fête.
8) Que j’empêcherai toujours Sally de se lécher le derrière sur le canapé où vous mettez vos fesses.
9) Que ma cave sera toujours pleine pour vous.
10) Que tout finira pas s’arranger, qu’il faut juste du temps pour cicatriser.
Voilà, tout ce long mail pour ça. Courage les filles, on les aura ! (mais quand ?!!)
Mille bisous.
Véro.
C’est là que mon post prend toute sa signification les filles. Parce que vous êtes 2 nanas supers et que la vie, c’est parfois de la merde, parce que vous avez su m’écouter quand j’étais dans ma petite déprime post-séparation traumatique et parce que je vous aime, je vous promets :
1) Que mon portable sera toujours branché pour vous.
2) Que mon appart vous sera toujours ouvert.
3) Que je me pinterai toujours la gueule avec vous.
4) Que je vous mettrai toujours la honte avec mes réflexions à la con (« oh !! y a mon tampax qui se barre ! »).
5) Que je vous ferai des muffins chocolat-banane ou tout autre parfum dès que votre moral sera au plus bas.
6) Que j’arrêterai pas de fumer avant vous.
7) Que même si je pars loin, je reviendrai souvent vous voir et que si je pars pas, on continuera à faire la fête.
8) Que j’empêcherai toujours Sally de se lécher le derrière sur le canapé où vous mettez vos fesses.
9) Que ma cave sera toujours pleine pour vous.
10) Que tout finira pas s’arranger, qu’il faut juste du temps pour cicatriser.
Voilà, tout ce long mail pour ça. Courage les filles, on les aura ! (mais quand ?!!)
Mille bisous.
Véro.
mardi 5 février 2008
Pauvre idiot, sombre con OU De l’impuissance des hommes (à rappeler les femmes)
Les hommes adorent la technologie : de la télé écran plat taille XXXXL à l’appareil photo numérique dernier cri à 1 milliard de pixels de résolution, en passant par le GPS ultra plat option international alors que Monsieur ne circule qu’en France, voire qu’en région parisienne.
Mesdames, je vous le demande : laquelle d’entre vous n’a jamais assisté au navrant spectacle de son homme, d’un pote, d’un inconnu masculin frétillant comme une jeune vierge proche du dépucelage, devant quoi ? Une game cube, une nintendo DS ou le must du must (enfin paraît-il, moi j’y connais rien) d’une P2 !!! L’Homo sapiens sapiens (là aussi, paraît-il…) mâle se transforme alors en individu obsédé, proche de l’épilepsie, tout juste capable de vous marmonner un « b’jour » ou de vous répondre « peux pas : je viens de passer le niveau 5 pour la première fois !!!!!!!!! » quand vous l’appelez pour dîner, sortir, faire un câlin, faire le ménage (bon là, j’comprends !!). L’homme se transforme en Rambo, en Jedi, en sauveur de l’humanité et des autres espèces extraterrestres par encore découvertes, bref, l’homme semble doué de ses (presque) 10 doigts.
Alors là, je pose LA question : pourquoi ces mêmes messieurs, après avoir trépigné, nous avoir successivement pommadé, flatté, dragué, encensé, et finalement supplié de lâcher notre numéro de téléphone, oui, pourquoi ces mâles stupides ne rappellent quasiment jamais ? Pourquoi ? On dirait que leur challenge s’arrête à l’énumération des 10 chiffres censés les rapprocher du bonheur mais que définitivement, non, ils n’ont pas le courage d’aller plus loin. Et là j’adresse une spéciale dédicace à, pêle-mêle, Guillaume, Eric, Nicolas, Ibrahim, le serveur de St-Maur, l’homme rencontré aux rayons couettes aux Gal’Laf’, et ceux que j’oublie suite à l’effet du rhum-coca sur mes neurones : messieurs, ne vous fatiguez plus à prendre nos numéros parce que vous nous fatiguez. Et femme fatiguée, femme qui va se coucher !!!
PS : toute ressemblance avec des personnes existantes n’est pas fortuite et totalement voulue.
Mesdames, je vous le demande : laquelle d’entre vous n’a jamais assisté au navrant spectacle de son homme, d’un pote, d’un inconnu masculin frétillant comme une jeune vierge proche du dépucelage, devant quoi ? Une game cube, une nintendo DS ou le must du must (enfin paraît-il, moi j’y connais rien) d’une P2 !!! L’Homo sapiens sapiens (là aussi, paraît-il…) mâle se transforme alors en individu obsédé, proche de l’épilepsie, tout juste capable de vous marmonner un « b’jour » ou de vous répondre « peux pas : je viens de passer le niveau 5 pour la première fois !!!!!!!!! » quand vous l’appelez pour dîner, sortir, faire un câlin, faire le ménage (bon là, j’comprends !!). L’homme se transforme en Rambo, en Jedi, en sauveur de l’humanité et des autres espèces extraterrestres par encore découvertes, bref, l’homme semble doué de ses (presque) 10 doigts.
Alors là, je pose LA question : pourquoi ces mêmes messieurs, après avoir trépigné, nous avoir successivement pommadé, flatté, dragué, encensé, et finalement supplié de lâcher notre numéro de téléphone, oui, pourquoi ces mâles stupides ne rappellent quasiment jamais ? Pourquoi ? On dirait que leur challenge s’arrête à l’énumération des 10 chiffres censés les rapprocher du bonheur mais que définitivement, non, ils n’ont pas le courage d’aller plus loin. Et là j’adresse une spéciale dédicace à, pêle-mêle, Guillaume, Eric, Nicolas, Ibrahim, le serveur de St-Maur, l’homme rencontré aux rayons couettes aux Gal’Laf’, et ceux que j’oublie suite à l’effet du rhum-coca sur mes neurones : messieurs, ne vous fatiguez plus à prendre nos numéros parce que vous nous fatiguez. Et femme fatiguée, femme qui va se coucher !!!
PS : toute ressemblance avec des personnes existantes n’est pas fortuite et totalement voulue.
dimanche 3 février 2008
Premier jour
Amis du désespoir, bonsoir!
Nous voici enfin réunis pour célébrer l'ouverture de ce blog, ode à la débauche, aux emmerdes, aux patrons qui nous font ch..., aux mecs qui rappellent pas, la vie quoi!!
Entrons dans la grande famille de la blogosphère pour mettre un peu d'animation et d'humour dans ce monde tendu comme un string.
Vous y trouverez nos anecdotes, nos coups de coeur, nos coups de gueule (et y en aura beaucoup!!), jusqu'au point culminant: notre voyage estival en THAILANDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nous espérons que vous trouverez autant de plaisir à nous lire que nous à vous écrire. Alors à tous, bienvenus, et à très vite!!
Marie et Véro
Nous voici enfin réunis pour célébrer l'ouverture de ce blog, ode à la débauche, aux emmerdes, aux patrons qui nous font ch..., aux mecs qui rappellent pas, la vie quoi!!
Entrons dans la grande famille de la blogosphère pour mettre un peu d'animation et d'humour dans ce monde tendu comme un string.
Vous y trouverez nos anecdotes, nos coups de coeur, nos coups de gueule (et y en aura beaucoup!!), jusqu'au point culminant: notre voyage estival en THAILANDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nous espérons que vous trouverez autant de plaisir à nous lire que nous à vous écrire. Alors à tous, bienvenus, et à très vite!!
Marie et Véro
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