Post spécial overdose de cons

Nous sommes cernées par les nases. Les mecs quoi. Je ne comprends pas comment ça marche ces choses et plus j’en connais, moi je comprends.
- Le fameux marron glacé du dernier post a finalement insisté pour que je reprenne contact. Après concertation au sommet (donc après demande de conseil à Céline et Marie, expertes en connards), je renvoie un texto et là, pfuit… pas de réponse !! Alors je demande pourquoi ??
- Céline a quant à elle assister à une démonstration d’excès de testostérone quand son patron a voulu se friter avec un mec qui, certes, lui avait une queue de poisson alors qu’il était en moto ! Mais bon au final, son patron s’est pris un coup de boule.
- Marie est successivement chauffée puis refroidie par son amant. Même si vu la situation ça se comprend, c’est quand même étrange.
Moi, perso, je comprends pas. Si quelqu’un a le mode d’emploi et qu’il me lit, je prends ! Et on dit que les femmes sont compliquées… j’rigole ! Finalement l’agreg, c’était plus simple !!

Comment que trouver un mec c’est quand même pas gagné !!

J’ai avoué ma décadente inscription à Meetic, vivier d’Hommes célibataires (à comprendre : de tocards désaxés en quête de proies sexuelles faciles).
Suite à ce moment égarement, j’ai refoulé pas mal de ces malades voulant tchatter (à comprendre : niq…) avec moi et ai répondu à deux d’entre eux. Pourquoi eux ? Pour des raisons bassement amorales : physique miam miam crunchy ! Pour des raisons de respect de la personne (non là je m’égare), on ne citera pas de noms.
Le premier, un chocolat canadien, sympa mais bon bof dans la conversation. Le deuxième, un marron glacé, sympa, super feeling dans la conversation, bonne accroche humoristique.
Bref, après moult tergiversations, ai rencontré le chocolat. Sympa ; lui sous le charme, moi pas totalement conquise (en même temps, comme dirait Marie, le prochain, il a intérêt à être musclé, il va ramer !!). Bref, je finis par trouver une excuse pour ne pas me déplacer à un autre rendez-vous ; un peu lâche certes mais pas envie de me forcer.
Le deuxième, après quelque insistation bien menée de ma part, me donne rendez-vous…. et me plante 5 minutes avant, prétextant un problème. Il s’excuse 12000 fois, me propose un autre rendez-vous…. et me plante 4 h avant (en progrès !). Sur quoi, je lui conseille d’oublier mon numéro ce qu’il a dû faire puisqu’il n’a pas répondu !
Bref, Papa Noël, Dieu, Allah, Shiva ou qui que ce soit, peux-tu s’il te plaît me trouver un mec :
- qui appelle (exit le serveur)
- qui vient au rendez-vous (exit le marron glacé)
- qui m’amène des fleurs (exit ceux qui n’en offrent qu’à la saint-valentin)
- qui m’emmène en week end même à Maubeuge (private dedicace)
- qui me fasse rire (exit le proviseur adjoint)
- qui me fasse rêver (exit le chocolat canadien)
- qui ne soit pas marié (exit le turc)
- qui me dise que je suis la plus belle au réveil même quand j’ai une haleine de rat crevé et une coupe à la Jackson five (et je merde ceux que ça dérange !!)
- qui est riche et généreux (exit beaucoup de monde que je vais pas citer pour pas être méchante)
- qui soit un dieu du sexe (exit je dirais pas qui) et fasse culte de mon corps régulièrement
- qui me fasse à manger ou à défaut me serve un apéro corsé quand je rentre tard et que j’ai eu mes putains de seconde de merde !!
Qui a dit que le père Noël n’existait pas ?????????? Snif, j’en ai marre, vivement la Thaïlande, l’été ET UN PEU DE SEXE BORDEL !!!!!!!!!!!!!!